父亲大人更绝，说，你就从了某某吧。

摆脱，让我等一等。

我也不知道在等什么。我不知道我是害怕安定，还是让我想要安定的人一直未出现。

某某，大家都说让我试试。可是，只有自己最清楚，这一试恐怕就不能回头了。所以，我不能答应。即使此后的某一天也许我会后悔，可是至少我不要为了未来的某种可能，赌上我现在的所有。

其实，我很爱现在的状态。除了没几天爸妈的电话警告，其余的我觉得一切都OK。

从来都不是长情之人。可却会让你随意穿越梦境。明明只见过两面的人，为什么会有如此执念？

        5年，对于我来说，是个漫长的数字。我的世界，我不曾让某个人进驻在我的心里那么长的时间。因此，我也不知道，如果这个人有一天出走了，会是怎样的光景？因此，我也不敢想，下一个人，是否还能进驻到你心里。这仿佛是我过不去的一道坎。你看，我前面就有活生生的例子，长小姐，娭毑小姐，谁不是在新欢和旧爱之间兜兜转转，也许她们最后或选择了新欢，或回到旧爱的身边。可是这好像在告诉我，那漫长的回忆，从来不是说忘记就能忘记的，它将一直如影随形……

        因此，我恐慌。我从来都是没安全感的人，需要很多的爱为我来填满，如果做不到，请离开。我宁愿选择我不爱的。我删了号码。这样也好。如果你不主动，那么我们便断了联系。一切但凭缘分来定。

        就算有一天，我选择回去，或者选择留下，那也从来不会是为了爱人。是为了我自己，或者我的家人。为爱出走的事情，从前答应过，以后不会再有了。

   第一次见面，感觉就在。我发誓，在与你见面的前一刻，我都未抱着任何希望，只是不想失信于人。就好像应了那句，只是在人群之中多看了你一眼，再也不无忘掉你容颜。

   这些年的沉淀，独身，习惯了如此这般的生活。我有些不适应，你每日短信的问候。我恐慌，这份最初的热情能维持多久？会否在我已适应的那刻，又悄然离去了。我不知道，我该不计后果勇敢为爱争取，还是守着现在拥有的被动等待你的离去或者到来？

   这几天，好像又回到了最初，每天守着手机怕错过了你的短信电话。这感觉让我惊慌。恐惧。为何这么快就让一个陌生人住进了心里？

   觉得自己总是这么的可恨。明明身边有个对自己好的，愿意等自己的，却偏偏一点感觉都没有。在你出现之前，我给了自己一个期限，如果毕业了，我还是没有找到让我喜欢的人，那便跟着某人过好了，至少他能给我安静的生活，而我也可以守着自己的心，不会受伤。可是，一切在你出现的那刻，开始变得天翻地覆，我发现自己还是做不到。即使，某人对我好的连我随口说买polo便买了polo。我还是无法爱上。

我们一生。可以遇见那么多人。 
不论爱与不爱。 
都可以在一起度过一生中的。 
一天。一月。一年。 
到了该离开的时候。 
好聚好散。 
然后。又和下一个人一起度过。 
又一个。又一天。又一月。又一年。

请遵守你的约定，不再搅乱彼此的生活。

在年轻的时候，
几乎每个人都会陷入一种怪圈——总是爱上不该爱的人，
明明知道对方很危险，
却仍旧不顾一切地扑上去，结局差不多有两种，
一种是鲜血淋漓地退后，一种是流着眼泪勇往直前。
我从来不觉得自己能够逃离这怪圈，但至少，现在我想要退后了。即使鲜血淋漓，我也甘之如饴。也求你放我一条生路。

不要问候。不要关心。不要祝福。彼此相忘于江湖就够了。

我从来不知道我在你心里的地位，竟如此卑微，有关于我的事情都是小事，不敢劳烦你记住。我要做的事情就是，对你说话要小心翼翼，随意无心一句话，便要赔上小心，然后打无止尽的电话道歉，原来这些在你眼里都是我应该的，我活该的。我竟然听见你说，都是我惹火的你，我有什么立场不接你的电话？好一句，什么立场？我想我真的够贱了，人家把你当成卑微的小丑，我还要用热脸去贴。

我不喜欢翻旧账。也许有时候我说话，不太会注意分寸。但那是我知道，我们这些朋友，陪在彼此身边这么多年，还有什么不能谅解？因为我曾经一句玩笑话说宝贝比好，你生气；因为考研的时候我说忙，没空讲很久的电话，你生气；因为狗生病了，我说以后不要那么冲动，你生气；因为你把第一份工作辞了，我说不应该这么草率，你生气；因为你说牛仔裤妈妈的事，我没有帮着你骂人，没有安慰你，而是说不应该这样说别人的妈妈，你生气。这些你都觉得是我的错。说我不关心你，不给你打电话，不为你着想，不给你帮助。那么，有一个月的时间每天都拨电话给你，担心你出什么事情的时候，你一个都没接，你觉得这是应该的？那么，我站在大马路上跟你打着电话，甚至跟你说到泪流满面的时候，你觉得这是我不够关心你？那么，我四处帮你找狗的防疫证，这也是应该的？这都不是我为朋友做的事情。而是，我卑微的守在你身边，必须为主人做的事情？

还有这次，我承认，这次是我说错了。我当时已经解释，我不是那个意思。在这里为你准备来玩时住的地方，玩的地方，是真的有事和你商量才一遍一遍打电话，然后又是冗长的电话又不接。

我累了。曾经某人说，我对朋友太好了。我说因为他们值得。可也许是有时做的太多了，让人反而觉得这些都是理所当然的。你说你从来不会说些伤人的话，伤害朋友。那么对我，也许你觉得说的那些都不算什么吧。或者说我在你心中早已不是朋友。

好吧。你自己也说了。牛仔裤早就代替了我在你心里的位置了。那么你们就好好过日子。

我们各自安好。

为何每每这个男人撩拨你一下，你就马上推倒我们一起帮你筑成的坚固堡垒。我知道，他曾经把你宠上了天，我知道，他曾经把你当成他的全部，我知道，他曾经因为你一句话而疯狂，我知道，他曾经对你的好，也许以后谁都不能及。可女人，你该知道，那都是曾经了，从你们第一次分手，他把你丢弃在旁，让你病了一个暑假开始，他就不再是那个年少轻狂只懂得给与的人了。后来，你的委曲求全，他都看在眼里，所以你们重新开始，可却不再是原来的样子了。女人，你是否记得，他后来对你的决绝，对你的利用，对你的伤害，对你的弃之不顾。这些年，你的眼泪，除了为他，还为谁流过？他对你，需要的时候就问候一句，不需要的时候，就冠冕堂皇的对你说，我们分手吧，这是为你好。

女人，学会长大些吧。学会为自己想想后路。想想如果为某个人放弃现在所拥有的，值得吗？他配吗？如果有一天，他依然还是像从前一样挥挥手走了，你打算怎么办？再找我们痛哭一场？然后继续等待他下一次的回头？你有个几个五年可以用来等待？上一次的回头，不就是最好的证明吗？我们在旁边苦口婆心一个个的劝你，你偏是不听，非要飞蛾扑火再试验一次，结果呢？你的洋洋洒洒深情并茂的信，他看了吗？他在乎吗？你的眼泪，你的伤心，他在乎吗？

女人，其实我承认，你有时候太过任性，太过固执，可如果他连一年都忍受不了，如何来谈一辈子？如果此后，你都要委曲求全、隐忍的讨好他，那你会幸福吗？

好好想想吧。希望这次你能真的放下。不会再在他来撩拨你时，又在游移不定，彷徨无措。

一辈子有那么长，其实后悔某些事情，只是因为一时的失意吧？当一切都明朗起来，就不会想要后悔了。

坚持，不要在犹疑了。

最近不知道怎的，大家都开始怀念旧时光。

哥，今天看到了你的婚纱照，你依然是我初见时的气宇轩昂。其实，我挺佩服嫂子的勇气和坚持，默默守在你身边四年，终等来了你的暮然回首。如果换做是我，我做不到，看着爱人身边换着不同的女伴，却始终不曾注视自己，这样的痛，我承受不起。我猜会不会你也不敢说她是你最爱的那个，却是最合适你的一个。终究，能与相爱的人厮守终身的人，何其少也，却也何其幸福。

甜甜，不得不说你是我们之中就勇敢的一个。要幸福。

反反复复这样不知道多少次，一遍一遍推翻自己的决定，这样的我，自己都厌恶自己了。何况是你们？

这次真的不会再反复了。我要好好爱自己。你们说得对，我从来不缺朋友，为何要陪他这般荒废年华。我早该说清楚，爱就在一起，不爱就滚远点。我不要所谓的暧昧不清的红颜或者朋友，让自己一次次受伤，却说不出口。我不稀罕这些。

每次，他那么无辜的对我说，我只是想交个朋友，有错吗？我都会要忍不住开始责备自己，是我错了吧？我怎么把关系弄得这么复杂。可是，我好像忘记了，如果我只是要朋友，怎么会就非他不可了呢？是我的错，一开始便是。我不知道当初自己因何而心动，但至少现在，以后都不会了。

这些天，我其实没有多难过，早知道会有这么一天了。只是叹息，为何自己这么蠢，不早点了断这一切。左顾右盼，总是怕失去的太多，却到了如今这样。

我觉得自己是个大傻瓜。竟然总是随便被撩拨。

长小姐觉得我们还没完。我知道我说啥，大家都懒得相信我了，因为我好像说过太多次了。只好由事实证明了。

也不要来装傻问我原因。男人说得对，我讨厌一个人不需要理由。不需要像任何人交代。

你的短信，你的电话，我都设成了黑名单。

PS:还有你放在我那的书，请快点来取，不然我不保证被我们宿舍的人扔了。

谢谢你给过我的一切。我们就到这。不要再往前了。