向左向右向前看

母亲大人，不知道是第几百次打电话来说，要找男朋友。我快要被逼疯了。

父亲大人更绝，说，你就从了某某吧。

摆脱，让我等一等。

我也不知道在等什么。我不知道我是害怕安定，还是让我想要安定的人一直未出现。

某某，大家都说让我试试。可是，只有自己最清楚，这一试恐怕就不能回头了。所以，我不能答应。即使此后的某一天也许我会后悔，可是至少我不要为了未来的某种可能，赌上我现在的所有。

其实，我很爱现在的状态。除了没几天爸妈的电话警告，其余的我觉得一切都OK。

从来都不是长情之人。可却会让你随意穿越梦境。明明只见过两面的人，为什么会有如此执念？

这一次是我自己为自己下的决定
很小心你说慢慢来别怕来不及
如果我还有一点点不安或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇

多远啊其实也很不愿意
其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你一定曾经梦见你

这一次连我自己都说我毫不悔意
爱上你终于我发现我还有勇气
唯一我觉得遗憾的是我不够自信
不了解你说了一些话的用意

        5年，对于我来说，是个漫长的数字。我的世界，我不曾让某个人进驻在我的心里那么长的时间。因此，我也不知道，如果这个人有一天出走了，会是怎样的光景？因此，我也不敢想，下一个人，是否还能进驻到你心里。这仿佛是我过不去的一道坎。你看，我前面就有活生生的例子，长小姐，娭毑小姐，谁不是在新欢和旧爱之间兜兜转转，也许她们最后或选择了新欢，或回到旧爱的身边。可是这好像在告诉我，那漫长的回忆，从来不是说忘记就能忘记的，它将一直如影随形……

        因此，我恐慌。我从来都是没安全感的人，需要很多的爱为我来填满，如果做不到，请离开。我宁愿选择我不爱的。我删了号码。这样也好。如果你不主动，那么我们便断了联系。一切但凭缘分来定。

        就算有一天，我选择回去，或者选择留下，那也从来不会是为了爱人。是为了我自己，或者我的家人。为爱出走的事情，从前答应过，以后不会再有了。

   太久没有过这种感觉了。以至于这感觉让我太害怕。上一次有这种感觉的时候，最后把自己搞的伤痕累累。我扪心自问，还要不要再相信自己的感觉？如果结果还是一样，我这次是否还有勇气头也不回，决绝的转身离开。不再留恋？

   第一次见面，感觉就在。我发誓，在与你见面的前一刻，我都未抱着任何希望，只是不想失信于人。就好像应了那句，只是在人群之中多看了你一眼，再也不无忘掉你容颜。

   这些年的沉淀，独身，习惯了如此这般的生活。我有些不适应，你每日短信的问候。我恐慌，这份最初的热情能维持多久？会否在我已适应的那刻，又悄然离去了。我不知道，我该不计后果勇敢为爱争取，还是守着现在拥有的被动等待你的离去或者到来？

   这几天，好像又回到了最初，每天守着手机怕错过了你的短信电话。这感觉让我惊慌。恐惧。为何这么快就让一个陌生人住进了心里？

   觉得自己总是这么的可恨。明明身边有个对自己好的，愿意等自己的，却偏偏一点感觉都没有。在你出现之前，我给了自己一个期限，如果毕业了，我还是没有找到让我喜欢的人，那便跟着某人过好了，至少他能给我安静的生活，而我也可以守着自己的心，不会受伤。可是，一切在你出现的那刻，开始变得天翻地覆，我发现自己还是做不到。即使，某人对我好的连我随口说买polo便买了polo。我还是无法爱上。

从我认识你的第一天起，我所做的每一件事，都是为了靠近你。
我要的其实一直都很少。你为我煮的一碗面，我就觉得很满足，几乎感动的落泪。在你面前，我好像从未哭过，因为你说过，你害怕女生的眼泪。
这些日子，其实我过得很平静。也许是有我们从前争争吵吵的伏笔，我也觉得现在的生活没有什么不好。
这么快就一年多了，我还记得自己去年元旦在奶茶店里留在的纸条，我喜欢你，是我独家的记忆。那么，现在真的让它成为我独家的记忆吧。也只是曾经的记忆罢了。

我们一生。可以遇见那么多人。 
不论爱与不爱。 
都可以在一起度过一生中的。 
一天。一月。一年。 
到了该离开的时候。 
好聚好散。 
然后。又和下一个人一起度过。 
又一个。又一天。又一月。又一年。

请遵守你的约定，不再搅乱彼此的生活。

在年轻的时候，
几乎每个人都会陷入一种怪圈——总是爱上不该爱的人，
明明知道对方很危险，
却仍旧不顾一切地扑上去，结局差不多有两种，
一种是鲜血淋漓地退后，一种是流着眼泪勇往直前。
我从来不觉得自己能够逃离这怪圈，但至少，现在我想要退后了。即使鲜血淋漓，我也甘之如饴。也求你放我一条生路。

不要问候。不要关心。不要祝福。彼此相忘于江湖就够了。

我想我们之间打了太多个结。而我们只是一直往前，并未想着要解开，这结变越打越多，现在好像打不开了。

我从来不知道我在你心里的地位，竟如此卑微，有关于我的事情都是小事，不敢劳烦你记住。我要做的事情就是，对你说话要小心翼翼，随意无心一句话，便要赔上小心，然后打无止尽的电话道歉，原来这些在你眼里都是我应该的，我活该的。我竟然听见你说，都是我惹火的你，我有什么立场不接你的电话？好一句，什么立场？我想我真的够贱了，人家把你当成卑微的小丑，我还要用热脸去贴。

我不喜欢翻旧账。也许有时候我说话，不太会注意分寸。但那是我知道，我们这些朋友，陪在彼此身边这么多年，还有什么不能谅解？因为我曾经一句玩笑话说宝贝比好，你生气；因为考研的时候我说忙，没空讲很久的电话，你生气；因为狗生病了，我说以后不要那么冲动，你生气；因为你把第一份工作辞了，我说不应该这么草率，你生气；因为你说牛仔裤妈妈的事，我没有帮着你骂人，没有安慰你，而是说不应该这样说别人的妈妈，你生气。这些你都觉得是我的错。说我不关心你，不给你打电话，不为你着想，不给你帮助。那么，有一个月的时间每天都拨电话给你，担心你出什么事情的时候，你一个都没接，你觉得这是应该的？那么，我站在大马路上跟你打着电话，甚至跟你说到泪流满面的时候，你觉得这是我不够关心你？那么，我四处帮你找狗的防疫证，这也是应该的？这都不是我为朋友做的事情。而是，我卑微的守在你身边，必须为主人做的事情？

还有这次，我承认，这次是我说错了。我当时已经解释，我不是那个意思。在这里为你准备来玩时住的地方，玩的地方，是真的有事和你商量才一遍一遍打电话，然后又是冗长的电话又不接。

我累了。曾经某人说，我对朋友太好了。我说因为他们值得。可也许是有时做的太多了，让人反而觉得这些都是理所当然的。你说你从来不会说些伤人的话，伤害朋友。那么对我，也许你觉得说的那些都不算什么吧。或者说我在你心中早已不是朋友。

好吧。你自己也说了。牛仔裤早就代替了我在你心里的位置了。那么你们就好好过日子。

我们各自安好。